「如果你从来没有出现过就好了。」静琉咬着唇，「如果不是你，我跟小麴还是好好的，小麴也就不会Si。都是因为你…」

「你根本一无所知。你根本就不知道小麴真正的心意。」

「……那是甚麽意思？」

「你根本不是气她抢走了我，你是不容许有人不Ai你。」晴海冷冷的说着，那语气冷得让人心寒。「你自以为在牺牲自己成全他人，你只是不敢Ai人、不敢受伤，也不会Ai人，却x1ShUn着他人的Ai、以别人的伤痛为食。静琉，你很自私。」

那一字一句，刀刃般划过静琉的心，留下了永远不会磨灭的伤疤。

静琉无言而对。

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</div>晴海没有再说话。他只是站在原地，紧握的拳头微微颤抖。他静静地看了静琉最後一眼，那眼神不是仇恨，而是失望。他转身离去，沉重的脚步声在空荡的走廊上回荡，像一记记沉痛的回音。她不知道，他今天的离开，就是永远。他从此永远的消失了在她的生命中。

而静琉仍站在原地，动也不动。

yAn光从高处斜斜落下，落在她的肩膀上。可那一刻，她只觉得冷，冷得无法呼x1。

她的身後，是她无法回头的过去。眼前，是她无法面对的未来。

她的世界终於彻底沉了下去。

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我呆望着那本书许久，双手冰冷得彷佛没有血Ye流动。书页静静躺在桌上，而我的心，却早已被它活生生撕裂。

我看完了。看完了那些我从未知道的事实，那些我一直错过的眼神、语气与沉默背後真正的意思。书好像还未写完，但之後的书页无法，而我也已经知道了我们三人的结局。

我也在这一刻终於知道，「阿辰」这个名字为何会令我如此恐惧。

那不是普通的厌恶，而是一种来自潜意识的警告。那是种会令胃部cH0U紧、手心冒汗的本能反应。

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</div>他这个人渣，一开始就不该靠近她半步。

他从未真正Ai过她，只是看上了她的外貌、年龄与那份乖巧听话。对他而言，小麴不是一个人，而是一件可以炫耀、可以C控的附属品。

她母亲口中的「钥匙」，其实是一条锁链，一条将她囚禁於恶梦之中的枷锁。

小麴早就受了伤。

那些我曾在意过的瞬间、那些一闪即逝的眼神，原来都是她的求救信号。明明一直都有迹可寻，我却从未追问，甚至从未深思。当时的我，还自诩为贴心，误以为「不b她开口」便是尊重她。到後来她愈来愈安静，愈来愈习惯以一句「没关系」轻轻带过，我竟觉得愈来愈安心，愈来愈理直气壮地选择沉默。

直到此刻我才明白，她的沉默，并非因为坚强。而是因为明白到，即使她开口，也不会有人真正听得见、不会有人真正拯救得了她。

从我不知道的某一刻开始，她就一直在默默地淌血，而我竟视而不见。

我曾经说过，我会守护她，不让任何人伤害她。我还清楚记得自己在心里暗自许下这道誓言时的那个h昏，记得小麴在教室里瑟缩着的情景。

但如今，是我亲手将她推向深渊。是我，用最残忍的沉默，在她最需要我的时候，转身离去。而我逃避的结果，是小麴的Si亡、是晴海的离去，是我们三个人的毁灭。

而最令我无法承受的，是我从未知道，她有多深Ai着我。不是朋友之间的喜欢，不是依赖，也不是单纯的信任。而是，深沉而压抑的Ai。

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</div>原来我从来都不晓得，我是一个多麽幸运的人。

我以为我一直都理解她。我以为我们是一样的，是彼此生命中最重要的朋友。我真心Ai她，但那份Ai，原来与她相b，是如此单薄、如此无知。我在她最孤单的时候，紧紧拥抱着「友情」这个框架，自以为是在给她温暖，却从来没有发现，她是带着怎样的痛苦在祝福我。

她一直没有说出口，是因为她知道我不可能回应吗？还是……她根本从来不曾期待过我会回应？

所以她选择了默默地Ai，默默地退出。

我甚至不敢问自己，如果早一点知道，我会怎样做。我无法回应她，这一点我清楚。但我好想抱住她，对她说：「你不应该一个人承受。」不应该这样痛苦地离开。

她对我的Ai是那麽的压抑、纯粹，又珍贵。对我这个毫不值得的人，她付出了她最多的Ai。但偏偏，正因为这些Ai，她Si了。

当她用尽最後一分力气，写出给我的最後一条短信，我却还在自我沉沦、麻醉自己。

我想着明天再说，想着等心情平静再回覆，想着她不会介意。

我以为我还有明天。

我错了。

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</div>那是她在确认，自己还有没有被Ai的可能、在决定自己可否留下。

她在最後一刻都仍然选择相信我、等我。

而我却用沉默，否定了她的存在价值。

我竟然就是她最後选择了放弃生命的理由。

为什麽？为什麽是我？

为什麽她不把这份Ai留给其他人，为什麽偏偏是我？

我从未做过甚麽，让我值得被她如此深Ai着。

她Ai着我三年、五年、十年……已经无从知晓到底是多久以前的事，已经无人可以为我解答。

她用尽一生，去Ai一个连「被Ai」也不懂得的人。

她Si的那一刻，是Ai着我而Si的。

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</div>这个事实，如同审判。

我想逃，但书页上的每一个字都像铁钉，将我钉在原地。

我想说话，但喉咙发不出声音，只能颤抖地喘息。

我早已无法承受这份真相。

够了。

原来她一直以来已经承受得太多太多，而我竟然在这时候撇下了她。

是我杀了她。

我一直以为自己是她的守护者、自诩是她最好的朋友，甚至天真地认为自己正在为她好，正在为她成全。

但原来，那些自以为是的成全，对她而言，全是伤害。她的压力，她的恐惧，她与世界的搏斗，我全然一无所知。

原来我从来都不了解她。

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</div>不，我甚至不知道什麽时候开始，我已经离她那麽远。

我回想起她曾说过的那些话，回想起她一直努力不让我察觉的脆弱。我竟然真的相信她「没事」，然後自以为很贴心地「给她空间」，其实只是懦弱地逃避，丢下了她。

我低下头，额头抵在手背上，眼泪终於一滴一滴坠落。不是因为愤怒、不是因为委屈。而是悔恨，浓得几乎将我溺毙的悔恨。

是我杀了她。

我一直逃避面对的事实，如今狠狠地迎面扑来。

她Si的那一刻，是因为我没有回覆她的讯息。因为我决定「明天再说」，而我那轻描淡写的明天，却是她再也等不到的明天。

我本来还在犹豫，要不要联络她；本来还在怀疑自己是否还有资格走近她；本来还在懦弱地拖延，想等情绪平复才去修补。现在，什麽都太迟了。

我想尖叫。我想砸烂这个世界。

但我只能哭，哭得无声、哭得像呼x1都断了。

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