十二月像流水一样无声地向前滑过。

课堂每日如期展开，黑板上的字迹一层层被擦去又重写。

我们依旧在为高考而努力、小麴还在忙着应付她妈妈的社交应酬、晴海也在默默的为告白准备。班上的气氛依然活泼，我们三人还是偶尔会聚在一起，没有人察觉到任何异常。

没有人提起莲华，也没有人记得「梧桐里」。

饰品店那天之後，我没有再经历任何异常的事。日子像预先安排好的列车，毫无偏差地朝着既定方向缓缓推进。

我曾以为会有什麽重演、什麽裂痕、什麽醒觉，但没有。

一切都太平静了，平静得像世界本来就应该是这样。当世界只有我一个人怀抱着不同的记忆，反而让我开始怀疑，是不是我才是唯一出错的那个。世界一切如常，像是不久前发生的不合理全都是我的错觉。我甚至开始觉得，那些错觉都是我的幻想、我的梦境。

所以我没有反抗。

不只是因为我已经没有气力再去怀疑这个世界，而是因为我发现自己无从改变。

每当我试图抗拒台词，语句依然会从我口中说出；当我想避开剧情，身T仍会自动踏上轨迹。就像被困在一列不设车门的列车上，即使睁着眼，也只能被带往早已设定好的终点。

所以，我选择顺从。起码这样，还能留下某种勉强存在过的痕迹。

晴海偶尔会找我一起挑书、当他的恋Ai军师，甚至当他告白的练习对象。他的语气没有刻意，也没有特殊，只是自然。我知道他只是把我当作好朋友，但每当他开口，我总是无法拒绝。我甚至开始为「作为他的好朋友」这件事感到甜蜜、痛苦，却又无法放手的满足。

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</div>那份被需要的感觉，在某些时刻，让我几乎错觉。我对他而言，是重要的。

而且，小麴依然是我最重要的朋友。

所以即使知道他喜欢的是她，我还是陪他去买手链，陪他写礼物卡，甚至陪他一同设计最浪漫的告白场景。晴海笑起来的时候，我总会下意识地想，他快乐的那一部分里，有没有哪怕一点点，是我帮得上忙的。

甚至当小麴问我：「你跟晴海的进展还好吗？」我也只是模棱两可地回答：「还可以吧，慢慢来就好。」我怕她追问我，我怕我会说漏嘴、怕我的表情会出卖我。

小麴还是在为我打气、为我助攻。她不知道，她为我安排的那些跟晴海的独处时间，其实全部被我们用来为告白作准备。她不知道的是，我才是真正的在为她助攻。

坦白说，我无法坦诚的为他们的感情献上祝福。那些微笑与应援的话语，只是我强撑出来的T面。可如果必须要有人受伤，我宁愿是我。宁愿由我来流血，换来他们的幸福。也许，这样才是最好的结局。

有时我也厌恶自己这种近乎自残式的成全，这种令人厌烦的自伤自怜。但如果不这样做，我还能怎样？记恨晴海吗？嫉妒小麴吗？

我做不到。

我甚至有时希望他们能成为十恶不赦的「坏人」，希望他们做点什麽让我可以名正言顺地恨他们。这样我就不用那麽痛苦，不用那麽努力去压抑自己的心意，装作一切都没事。

可是他们没有做错。我们谁都没有做错。

所以我默默包紮自己，然後第二天继续笑着，像什麽事也没发生。

除了那天晚上，我实在忍不住了，於是久违的跟妈妈吐出了我的心事。

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</div>晚饭後，我留在饭厅，一边慢吞吞地搅动碗里的番薯糖水，一边看着妈妈收拾碗碟。电视里播放着无关痛痒的新闻，而窗外正下着微雨。

「妈……」我抬起头，声音b我预期的还要轻，「我最近觉得，自己好像活在梦中。」

妈妈的手顿了一下，但动作几乎不可察。她没有立即回头，只是将抹布慢慢摺好，放在水槽边。然後，她才转身，面带微笑。

「怎麽了？发生甚麽了吗？」

「最近发生了很多怪事，我觉得自己的思绪很混乱。我不知道自己是不是疯了，抑或是世界疯了。世界好像无视我的意愿，自动的在进行着。」我低下头，勉强笑了一下，「很荒谬很傻对吧，还是当我没说好了……」