妈妈虽答应给我买手机，但直到天气开始转凉了，才抽出时间带我去镇上。

拿出手机看了看，已然凌晨两点了。若是往常，这个点已经睡了四小时了吧。

自己内心深处不由得升起的自我厌恶感，原来是千万年来渐渐刻进人类基因里的编码吗。

不仅会影响自己的后代，就连彼此之间的精神也会逐渐被污染。

如果一个正常人变成了一个连环杀人犯，那么他的精神必然出了问题。而关于乱轮，自然也不例外。

没有一个正常人不对此感到恶心唾弃，没有一个正常人不远离乱伦。

即便已经知道自己所犯下的罪孽，但却无法解开心结。

近亲的基因否定了我喜欢哥哥的资格，但李盈盈的主观意愿却和这基因没有一丝关系。

或许自己之所以对这份爱恋感到可悲，是因为无法得到哥哥的回应，而非来自基因里的抗拒。

所以这便是我喜欢上哥哥的原因吗？所以我只是沉溺于这十来年间哥哥为我打造的温柔乡吗？

我很想对着自己大喊一句：我喜欢上哥哥不可能出于如此肤浅的的缘由。随即找出另一个理由去反驳它。

所以，我想无论出于道德伦理的考虑，还是出于对我个人的评判，哥哥的做法是对的，哥哥厌恶并远离我是必然的结果。

但生活始终得继续。

这期间，我尽可能的克制自己不去思念哥哥。作为一个犯下大错的妹妹、作为一个单方面摧毁了这份亲情的妹妹，我想我没有这个资格去思念对方。

身体忙碌起来，内心就没那么多心思去想这想那的。

看着电视上重复播放的广告，一时间竟莫名的感到些许心烦意乱。

来到厨房，看着早已被收拾得干干净净的局面，竟拿起抹布对着桌面一擦再擦。

但什么都可以，此刻我只想着做些什么以此转移一下注意力。

放下抹布，洗了个手后又再次回到了客厅，静静的坐在沙发上竟差点陷入沉思，逼不得已之下拿出了数学教科书，翻到复习起了一元一次方程。

渐渐的内心愈发焦躁，我想不明白缘由，是因为找不到感兴趣的事做吗？

曾几何时，周六的这个点我必然会等在村口那颗不知名的老树下，默默的期许着哥哥的到来，无论春夏秋冬，无论刮风下雨。

反正哥哥周六不回来了，不用担心该如何面对哥哥了。

看着那条好似通向天河的马路，思绪已然飘向远方。

是否会对我升起一丝思念呢？还是沉迷于高中生活无心顾忌其它呢？

那些在胸腔深处堆迭了许久的积雪，正沿着心胀渐渐剥落，每一片坠落的棱角都折射出未来得及说出口的思念。

寒风捧起我的脸颊，将眼角的泪水驱逐。隐隐约约之下好似听到了哥哥的声音，刹那之间又被寒风吹散成一场碎雪，落满了整座空城。

轻轻擦干眼泪后才起身，正预向着来时的路走去。可四面环着的山却好似一个个趾高气扬的巨人，怒骂着我这个爱上亲生哥哥的妹妹。

思恋驱使之下，起身来到哥哥的房间，躺在这张很久之前属于自己的床上，将这股令人既安心又悲痛的气味当做安眠药，才算是勉强睡去。

蓦然回望，忽现窗外雪花飞扬。无心在与二人结伴，独自撑伞走在去往学校的路上。

且问世间何为相思？最是秋风无声、初雪不语，却悄然间落满心头！

可醉时终会醒、可梦里皆为空！

思念就好似不断滴在心尖的水滴，任凭你如何铁石心肠，也敌不过时间加持下的摧残。

此刻的自己，宛若一个明知会战死、但却依然选择去往战场的士兵。

但是，我真的好想牵牵哥哥的手、抱抱哥哥的腰、闻闻哥哥身上的味道。

我们是朝夕相伴、两小无猜的兄妹，关于哥哥见不得我受委屈的这点

我很清楚哥哥的弱点，我如今无非是选择攻其弱点罢了。

我曾以为那些做事只考虑自己情绪的人，是极度自私且幼稚之人。可如今，自己终究也活成了自己讨厌的模样。

目光直视着道路的尽头，期盼着公交车能早一秒到来。

于是，我毅然决然的踏上了公交车的台阶。

直到此刻，我也始终后悔那天对哥哥做出那般举动。

于是内心难免对那时的自己升起些许恨意。可我知道，这样做并没有意义，我无法以如今的心境和眼界去批判曾经的自己，若自己抹去在那之后的记忆回到当初，也必然会做出同样的选择。

只不过是哥哥理解错了意思，但却又阴差阳错的正中下怀罢了。

我不甘心，但我又无可奈何。

但即便如此，我依然想尝试做一下最后的挣扎。

这两个多月里的入骨相思，化作了我此刻的勇气。

头晕、想吐、心绞瞬间席卷全身，将我整个人的精气神搅乱。

于是，我强忍着不适，脑海里将见到哥哥作为信念，煎熬的等待下车那一刻的到来。

半小时后，总算迎来了下车的那一刻。

但我无心在意这些，我只是想早点见到哥哥。

过往的回忆化作无声的思念，驱使着我本心最原始的情感。

接通提示音才刚响起，便情不自禁说道：“哥哥你在哪儿，我到叁中门口了。”

很快便得到了对方的回应。

“哥哥我在门口等你，你快过来！”

“待在原地不要动！”

就好像耕耘得到了收货一样，有种不枉此行之感。

与此同时，内心又交织着一股及其激动之情，马上就能见到哥哥了，马上就能见到日思夜想的那个人了。

时间好似被放慢一般，每一秒都是对身心的反复凌迟。

瞬息间心脏剧烈跳动，好似要化作烟花于胸腔炸开。

此刻，思念化作泪水决堤而出。脚于大脑先一步行动起来，反应过来之时已然向着哥哥跑去。

“你来这儿干嘛？”哥哥一边喘着粗气，一边责怪的说道。

“我想你了！”

我无心去思考其它理由，我只想遵循自己的本心，将这股思念和委屈发泄在哥哥身上。

“盈儿你已经不小了，得独立一点知道吗？”

但是，我再也不想像之前那样互相疏远了，我无法承受住这股相思。

“我想我们得谈谈”

没有哥哥的无眠深夜，我不想再体会下去了。

那天我并不是真的想要表达我喜欢你，我只是想安慰你，我只是觉得你会因为杨诗雨二人难过。

此刻的自己渐渐走向崩溃，只觉自己很是失败，就连跟亲生哥哥的关系，都会落得个如此的下场！

听着对方这有力的心跳声，令人怀念和安心的气息浸入肺腑，好似化作了温柔的结界将我全身心都包裹住。那所谓的相思之苦、所谓的委屈之泪，全都于瞬息间烟消云散。

片刻之后，哥哥才将我从这天堂里解放了出来。

于是，跟着哥哥踏上了去往饭店的道路。