“哥哥待在我身边就行，我有点害怕！”

“网上说这叫做月经，以后每个月都回来，肚子会疼、会冷，会影响心情，很多东西不能吃”

可情绪这种东西并不会适可而止，只会变本加厉。

于是，眼前开始变得朦胧，有什么滚烫的东西于脸颊滑过。

一边带着凶猛的哭腔、一边向着哥哥发泄内心的委屈。

我好害怕，我不想长大，我不想离开哥哥，我想一直待在哥哥身边，一直和哥哥生活下去

这种感觉，真的好难受，好委屈

我知道，哥哥这是在安慰我，现实生活有太多不可抗力，可又有什么办法呢？除了寻求哥哥的安慰，自己又能做什么呢？

“嗯！”

“昨晚没睡好！”

可哥哥接下来的话却宛若晴天霹雳一样击打在我的胸膛。

眼前这个结果跟我之前猜测的逐渐吻合，我和哥哥早晚因为成长的原因从而走向各自的道路，一时间竟悲从中来。

可就当话说到一半时，视力宛若被不知名力量夺走，眼前瞬间陷入了无尽的黑暗之中。

凭着之前的记忆，起身迅速来到哥哥的身旁，又宛若肌肉记忆般自然而然的握住哥哥的手。

但同时，若是哥哥不同意的话今晚无疑是一个难熬之夜。

我能微乎其微的感觉到哥哥的手传来了些许的颤抖，但又不太清楚是不是错觉。

“不可以一起睡吗？我怕黑！”

黑暗中只感觉牵着的手将我慢慢的向着卧室拉去，宛若将我送入深渊。

躺在床上，感应着哥哥正在给我盖好被子，此时眼睛已然逐渐适应黑暗。

这到底是为什么呢？兄妹之间也会因为成长而渐行渐远吗？

可是！我却无可奈何。

就像是谈恋爱一样，在不在一起得双方都同意，而分开只需一方要求就行。

这是如此的可悲，上天是如此的不公。

赶忙起身穿上了件外套，来到了客厅，听着外面这不算太大的雨声，竟打开门走了出来，就这样站在门口看着这雨景。

就好像让我也彻底成为了大自然的一部分，之后渐渐融入地球母亲的环抱一般。

可是外界的美好却与我的内心形成了及其鲜明的对比，仿佛在嘲笑着我的可悲。

哪怕自己代入她人视角看来，也只会冷嘲热讽罢了。

难道我真的做错了吗？那么怎样才是对的呢？

我做不到，光是想想便是如此的可怕！

我无法接受身边牵着自己的人不再是那个温柔的哥哥，我更无法接受与其他人一起生活下去。

哥哥早晚会结婚生子，我固然也不例外，说到底，我们早晚还是得分开。

若我们不是兄妹，而是没有血缘关系的邻居就好了！

因为是兄妹才会如此依恋哥哥，又因为是兄妹才无法一直跟哥哥在一起。

我承认，我开始有一点厌恶妹妹这个身份了，开始有一点羡慕那些与哥哥毫无关系的陌生人了。

可是真到那时，我扪心自问能面带微笑着说出祝福之语吗？还是说光是看着哥哥走向没有我的人生便会潸然泪下呢？

“我在呢！”

“小心！”眼看着就要淋到雨，好在被哥哥拉住了。

“刚刚，这么晚了还不睡吗？”

若是跟哥哥一起睡，我就不会失眠了。

“要不～”这个提议刚从心中冒出，便又想到之前哥哥那不容置疑的态度，我并不希望因为这个问题在跟哥哥争执，我不想被哥哥讨厌。如若建立在早晚都要分道扬镳的前提下，我也希望至少能成为一个优秀的妹妹。于是又赶忙说道：“算了！”

本来白天便已经淋过暴雨，若是现在还不注意防寒，或许还真有可能感冒。

看着哥哥穿着自己亲手披上的外套，竟有种说不出来的感觉。

是难过吗？我无法评判。

不想长大又如何呢？希望一直躲在哥哥身后又如何呢？

我们身不由己的被迫出生于这个世界上，又无可奈何的去做着自己鄙夷不屑的事，最后又溺死在后悔和遗憾的海洋里，从而结束这“平凡而幸福”的一生。

人类喜欢为自己的无能找借口，从而有了平凡这个词。

一个可悲的人生，只需要为他点亮那么一盏微弱的灯，这段人生便不在“可悲”！

但这便是父母的人生，也是我们的人生。

这是多么的讽刺，但这也是我们大多数人的一生。

我们理应走上自己喜欢的道路，我们理应活在欲望和幸福之中。

人活着就必须得受罪吗？那么活着的意义是什么呢？

所以，我必然不可能走上跟哥哥分道扬镳的人生，我势必要尽自己可能，竭尽全力的找到唯一那一条能跟哥哥相濡以沫的道路，在拼死去抓住它。

恍惚间远处一道极致的光亮将整个世界照亮，又于瞬息间黯淡下去。

“哥哥～我怕！” “别怕我在！”

感受着这让人不禁感到幸福的身躯，若是几十年的自己也能这样抱住哥哥，那么这一生或许便真的无憾了！

“怎么了？”或许是感应到了我在哭，哥哥那关切的声音响起。

我希望～能在哥哥的心脏中留下一滴眼泪。

“嗯！”

这一幕让人甚是怀念，就像我曾无数次感伤的童年一样。

我知道，哥哥不可能讨厌我，更不会不喜欢一起睡。哥哥所做的这一切都只是为了我好。

结果不变就行了。